планета Поэтян и РасскаЖителей

Проза,Эротика,Лирика прозаическая
«Пазлы»
Анна Любавина

Логин:
  
Пароль:

Пазлы

Настоящее - это будущее для "вчера" и прошлое для "завтра"


В этих записях нет временной и сюжетной связи. Они долго лежали у меня в столе - несколько дневников, которые я начинал, бросал, снова начинал. Совсем потерять их мне жаль, а систематизировать невозможно. Потому начну собирать из воедино с произвольно открытой страницы...
Как-то я написал стихи для моего Малыша.Малыш - это Малыш. Девушка, женщина, ребёнок - всё образы в одном лице. Я любил её до безумия и более всего безумие моё проявлялось в приступах ревности. Она тоже меня любила, ревновала, упрекала. И нам было очень хорошо вместе, головокружительно хорошо.
Теперь мы расстались. То есть расстались с той, о ком я ДУМАЛ, что она мой Малыш, с той кого я ПРИДУМАЛ. Значит и всё прочее и я сам в этой истории придуманный. Выходит, что я придуманный и мой придуманный Малыш всё ещё где-то живут в придуманном для них мире.
Кажется моё объяснение зашло в тупик. Да и стоит ли что-то объяснять? Любовь чувство не логичное и иррациональное.

***
Я написал стихи и был ими очень доволен. Они как нельзя лучше передавали моё грустное настроение.

Ты сказала так много… Седеющий вечер
Тихим снегом безмолвно меня утешает.
Отчего не положишь мне руки на плечи?
В сердце лёд навсегда? Он теперь не растает?

Кто-то свыше судил нам печаль да разлуку.
Ты словами спешишь разделить наши души.
Из ладоней моих резко выдернешь руку
И уйдёшь, чтоб упрёков постылых не слушать.

Я останусь один, посижу у камина.
Это дело привычки - безмолвие дома.
До утра буду слушать «Рассказ Лоэнгрина»
В нём печаль так светла и до боли знакома.

Буду трубку курить, в сизых полосах дымных
Угадаю мираж, что манил обещаньем
Жарких ласк, нежных взглядов, признаний взаимных
А потом обернулся холодным прощаньем.

Хмурый зимний рассвет, пеплом снов припорошен
Угли гаснут в камине и замерли скрипки.
Об усопшей любви вспомним словом хорошим
Лёд растопим надеждой прощальной улыбки.

И что получил в ответ вместо одобрительного взгляда?
- Послушай, ты кого пытаешься убедить,что меня здесь нет?=/
Это не называется придти домой.Это называется - привет, я тут один.
Ave Caesar! Идущие на смерть, приветствуют тебя!
Мою маму зовут Нина, я хотела так назвать свою дочь.А еще я слушаю The Rolling stones - Rain fall down. Завтра пятница. У меня болит палец.Хочу лета.Выспаться и ходить без лифчика.Это все.

Она часто бывала такой вот странной, резкой. На это я сердился.

-Я просто написал стихи... они показались мне красивыми.
Я чувствую себя полным идиотом, когда в ответ на мои романтические сопли ты говоришь, что хочешь ходить без лифчика. Я не знаю, что тебе ответить на это. И не знаю какого ответа ты ждёшь...Сейчас я ужасно злой, но это пройдёт. Ты говорила я закрыл уши для мудрости. Да, правда перестал воспринимать, я не могу воспринять того, чего не понимаю, а тебя я не понимаю слишком часто.
Думаю, что мне не стоит больше писать стихов...они похоже тебя раздражают.
Доброй ночи, Малыш.
Мне жаль твой пальчик. Это не сю-сю мусю-муррр...правда очень жаль! Я знаю как ты тяжело переносишь физическую боль. Если это случилось из-за меня то мне вдвойне плохо от этого:-((

- Меня не раздражают стихи.Но эти мне не понравились.
Я не говорила, что ты закрыл уши для мудрости.А то, что ты перестал понимать я тебе объясню, в другой раз.

***
Ещё час прошел.
Мне не уснуть...
Стихи, ты хотела чужих стихов. Я прочёл их тебе.
Ты спала... дыхание было ровным... ничто не тревожило твой сон...
Научимся ли мы понимать друг друга?

***
Научиться можно многому.Было бы желание.У тебя нет желания объяснять *теперь нет*, а у меня слушать *тоже теперь*
А помнишь спор про выйти-не выйти на лестницу, когда там кричат? Ты начал говорить, но потом махнул рукой - зачем объяснять мне что-то. А другой мужчина нашел слова.Он разделял твою точку зрения.Разве что сказал, что вызвал бы ментов.Но на мои аргументы, что нужно выйти и пр., он ответил так - ты обсуждаешь конкретного мальчика, которого тебе описали.Ты знаешь кто он, и что с ним делают априори.А если ты НЕ знаешь почему кричат.Просто крик....И я поняла!Я бы не вышла. Испугалась бы!Мало ли что там может быть!Неизвестность, вот что за слово мы упустили, обсуждая конкретный случай так, будто мы все обладаем всевидящим оком.Впрочем, это такая мелочь.
Простить измену можно.Это я поняла.Научилась, хотя для меня это дико и неправильно.Но постоянно знать и видеть измену - невыносимо больно.И после всего ты смеешь говорить мне о боли?Ты пребываешь в неведении относительно моих чувств.Удивляешься моему настроению, будто ребенок, который совершает глупости - бьет посуду пачкает стены, дерется, но потом клятвенно уверяет, что больше не будет плохо себя вести, но на следующий день все повторяется и он ен понимает отчего огорчены родители.
Ты не приносил клятв, наоборот.Но отчего же ты не понимаешь КАК ты делаешь больно?!Я не хочу быть игрушкой в твоих руках, не хочу быть частью эксперимента!
И какие ты верные выбрал стихи Мережковского!Только ты не раб,нет...Ты жестокий и подлый мучитель.
И,знаешь, ты тоже пишешь стихи - чудесные, волшебные, но только тогда, когда тебе действительно плохо и больно.
***
Ты...ты прятал лицо на моей груди вчера, и ...мне так все чувствовалось, и плакал, прижимался сильно-сильно, будто боялся, что я уйду. Я не уйду, разве я могу? Я буду утешать тебя и жалеть, целовать твои прекрасные глаза, твой лоб и все лицо, пока ты не уснешь, не успокоишься, не выздоровеешь.
Только мне кажется, что ты заболел из-за меня.Я забрала у тебя все силы...Наверное, я слишком много думаю о себе, да? Прости.

Конечно я заболел из-за тебя, я свихнулся просто... я умираю... я не живу, когда тебя нет .
Боже мой... да я прятал лицо на твоей груди, и плакал. Потому что ты одна принимаешь эти слёзы. Ты одна не смеёшься над ними, не кривишь презрительно губы...ты одна знаешь меня, какой я есть.
Да, да, да... я боюсь что ты уйдёшь....боюсь этого. Не хочу тебя терять. Я всегда теряю...и счастье моё не бывает долгим...
А с тобой я хочу быть долго... очень долго.
Хочу состариться и сидеть на пороге нашего дома и смотреть на море. А ты будешь ещё молода и прекрасна...
Хочу умереть на твоих руках...
Хочу жить вечно в нашем ребёнке.
Хочу быть твоим всегда.
Если у тебя родится сын назови его моим именем.

***

Ревность...

Долго смотрю на знакомую дверь, роюсь в сумочке в поисках ключей. У меня такое ощущение,что я не была здесь тысячу лет.Все кажется незнакомым, давно забытым, холодным, утратившим новизну...Нашла ключ, несколько поворотов в замке и дверь отворяется. Громко падает связка - черт! по привычке я кинула ключи на полку.А вдруг ты дома?!!И ты, конечно же, услышишь эти звуки...выйдешь.Я боюсь этого, и жду.Но нет.Тихо.Жуткий холод.Я прокрадываюсь на кухню.Словно сосед,которого попросили смотреть за цветами - иду, осматриваюсь с настороженностью, с уверенностью, что любое движение будет замечено каким-то всевидящим оком...Зажигаю все конфорки.Грею руки.Черт, черт!!! Только бы ты не вышел!!! Или вышел бы... не знаю!!!

Я услышал как упали ключи и потом как ты ходила по кухне и даже как бормотала ругательства, но мне наверное в первый раз не хотелось встать и выйти тебе навстречу. Пусть бы ты подумала что меня нет. Что я уснул или умер... но ты ведь подумаешь что я с другой...только это в твоих мыслях. Иногда ты права, иногда нет. Но я жду тебя. И не хочу видеть. И всё равно жду. В комнате темно и я не зажигая свет встаю. Что бы там ни было я всё равно подойду к тебе. Пусть ты и злая как ...кошка.

Отдергиваю руки от огня - обожглась! И тут же слышу, как открылась дверь...Напряжение во всем теле, даже шея немеет.Ты выходишь, молчишь...я не хочу смотреть на тебя.Но все равно скашиваю глаза вправо.Самой становится смешно, я подавляю смешок, но губы вздрагивают и я поворачиваюсь к тебе.Мысли...ну и морда!!!Злое, замкнутое лицо. Тяжелый взгляд исподлобья. А ты был с ней, она очень довольна, она чувствует себя победительницей, а я? Ну что мне тебе сказать? Ну не будет как раньше! Я не верю тебе. Я вижу и знаю все, что ты говоришь ей и что она говорит тебе, дарит подарки...Обмануть тебя? Зачем? Для чего? Обидеть? Сказать, что весь этот пафос с уходом (ты знаешь о чем я) - дешевка? Зачем? Зачем? Или солгать, что не люблю? Или солгать, что буду стараться принять тебя какой есть? Со всем этим дерьмом?Мысли, мысли...И говорю вслух:
-Ненавижу тебя, ненавижу..за все, за твою ложь, за предательство, за то, что ты привязал меня к себе, за то, что сам тоже не можешь уйти, за то, что мучаешь меня и себя, за то, что я вынуждена смирять гордость...за все, что я пережила - ненавижу!!НЕНАВИЖУ!!! - выкрикиваю, голос срывается...только бы не расплакаться! Вцепляюсь в свою руку ногтями, чтобы сдержать слезы.Жесткая..самостоятельная, кажется так ты про меня говорил.Да, нужно быть такой, хочу тебя разозлить, взбесить, довести, чтобы тебе стало плохо и поднялось давление, чтобы ты валялся беспомощный, бессильный в своей ярости! Изменник...урод чертов.Ненавижу! И снова выкрикиваю - НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!
И смотрю прямо в глаза.Не знаю КАК ты меня видишь, какой, что думаешь обо мне, сейчас меня переполняет гнев. Я чувствую его бушующим пламенем внутри себя, горячим, ревущим, диким и безжалостным.........И молниеносно проносится в голове - уйти, забыться, в темноте спальни. Уснуть и не просыпаться никогда...

"Ненавижу тебя..." ты бросала мне это в лицо и ждала что я отвечу. Смотрела прямо в глаза, гордо развернув плечи. Надменная и неприступная. В глазах огонь. Ведь ты хотела ударить меня? Хотела...я знаю...разбить в кровь мои губы, чтобы не произносили имя другой женщины. Но только ногти твои впились в ладони и огонь что в твоей груди вырвался с новым криком:"Ненавижу, ненавижу тебя!" а потом ты оттолкнула меня и убежала в спальню. Я слышал, как упала на постель и расплакалась. Первым желанием было идти и утешить тебя. Я знаю, что если пойду сейчас ты не оттолкнешь. Что если обниму - станешь плакать на моей груди, если попрошу - подаришь мне ещё одну ночь...но я не иду за тобой. Поворачиваю ручки газовой плиты, гашу огонь, потом раскуриваю трубку...бессмысленно смотрю в окно на огни в противоположных домах. В каждом множество таких квартир, в них люди... и как они живут? Раньше, давно...когда я ходил по улицам пешком я любил вечерами заглядывать в окна ,прикрытые шторами и гадать что там за ними. Мне одинокому и продрогшему на василеостровском ветру казалось, что во всех горит счастливый свет...как давно это было. Зачем я вспомнил? Наверное в большинстве окон свет был самым обыкновенным. Люди не испытывали какого-то особенного счастья. Просто пили и ели на кухнях, мыли посуду, помогали детям сделать уроки, смотрели телевизор, потом занимались любовью или просто спали. И так день за днём...
Всхлипывания твои затихли.
Как идти к тебе? Что сказать. Ты не веришь мне. Хотя именно теперь знаешь правду, и поэтому я уже ничего не скрываю от тебя.
И не смотря ни на что, я люблю и желаю. И не собираюсь тебя ни с кем сравнивать...
Разве можно тебя с кем-то сравнить? Разве есть ещё одна такая как ты? Способная довести меня до бешенства а потом одним словом превратить мой гнев в желание...
Сейчас нет ни гнева, ни похоти. Ты пришла и я... в первый раз растерян, не знаю что делать. Ты так близко, в соседней комнате и вместе с тем так далеко...недосягаема потому что отгородилась от меня неверием. Закрыла своё сердце для любви. Стала жесткой и сильной...только это не ты - твоя маска, тот образ с которым ты живёшь вот уже много лет...
Больнее того что я услышал сказать было нельзя.
"Ты мой друг..." это ты сказала мне.
Но я не друг тебе! И никогда им не стану.
Муж, любовник, или чужой, но только не друг.
Я не буду как Миша.
И вот я стою и пялюсь в окно и курю... а ты одна в спальне.

Я проспала всю ночь.Холодно не было - укрылась двумя пледами и одеялом с головой.Проснулась оттого, что вибрирует телефон.Утро, нужно вставать...Как хорошо, нет мыслей, пусто и ясно на душе...заледенела.Но вдруг вспоминаю - ты...не пришел, а ночью негромко хлопнула входная дверь.Ты у другой, читал с ней стихи!Что за черт!
Жжет, сдавливает палец твое кольцо.Пытаюсь снять его - падает на пол с серебряным звоном.Все...все закончилось,знакомый голос внутри меня...предостерегает, зовёт. "Знаю,- отвечаю я,-Знаю..." Не могу принять то, что есть.Чужую мне женщину, скучную и убогую.Прощаю ли я ее?Наверное, да.На таких не обижаются.Прощаю ли тебя...конечно,но не принимаю то, что ты мне даешь.Не хочу жить во лжи.Видеть твои слова, предназначенные ей, знать все это, глупо злиться.Не хочу.Хочу быть Снежной Королевой, с ледяным сердцем.Ничего не чувствовать...А ты...Не друг...Чужак?Нет.Ты знаешь, что нет.Любовник...пожалуй, пожалуй что так.Муж?Муж...нет.Ты свободен.От принесенных нами клятв, они все равно были нарушены.Не хочу удерживать тебя.Твоя невеста ждет, ждет, ждет...ждет.В своем домике на берегу моря, или где-то еще, куда сбежала вместе с тобой.Ждет.Но по ночам...впрочем, это уже другая история.
Я лежу в постели, гляжу в потолок.Ты спишь с ненавистной мне женщиной.Не со мной.У меня замерзли руки.Я все смотрю...Как хорошо и холодно на сердце.Как хорошо...

Но по ночам... когда ты спишь, я смотрю на тебя. Молча. Как сегодня. Я не прикасался к тебе. А ты спала, зарывшись в одеяло. О следы от слёз на щеках. Я мог бы согреть тебя, но на утро ты опять превратилась бы в Снежную Королеву. И мои надежды, они умерли бы от холода твоего дыхания. Ночь любви, а потом - усмешка, односложный ответ, передёрнула плечами, отвернулась... всё это было и не раз. Ведро холодной воды мне на голову. Когда я жду нежной улыбки.
Когда ты спишь, ты не можешь быть такой, и тогда я прихожу и смотрю. На МОЮ девочку. Она никогда не уйдёт и не скажет, что клятвы нарушены...

Я слышу, как повернулся ключ, ты вошел...сразу в спальню. И стоишь.
-Иди ляг, - говорю я. - Если хочешь погреться.
-Что вот так вот и лечь?
-Можешь сначала станцевать, а потом лечь!
Я подавляю гнев. Ты ложишься, и шепчешь мне на ухо стихи..Блок...конечно.Как и ей.Только ей о крылах ангела, о светлых девах, а мне о змее...
Говоришь что-то, но я не слушаю, разглядываю твое лицо, пытаюсь рассмотреть цвет глаз.Останавливаюсь на изгибе губ.
О чем я думаю? Ни о чем.Просто лежу, у меня замерзли руки, но я их не прячу под одеяло.Я не знаю что говорить тебе...

- Твои руки...я так люблю их...какие холодные...совсем замёрзла.
Хорошо пусть так как есть. Сейчас я просто с тобой. Знаю - сердишься, вернее потом будешь сердиться, а сейчас ты просто со мной... и не слушаешь меня. Смотришь в глаза и думаешь о своём. И я не могу проникнуть в твои мысли. Если я поцелую тебя губы твои ответят мне? Или будут покорными но равнодушными. Ты не скажешь, но я узнаю. По нежности твоих губ... остаться ли мне сейчас или уйти... я узнаю...твои губы тоже холодны... и на них соль твоих слёз. Я... во мне нет сейчас желания - только любовь. Чистая и ледяная.
Разве ты захочешь такой любви?
- Совсем не холодны, я не против поцелуев.Я приоткрываю губы, но не закрываю глаза...
- Тогда я буду целовать и целовать, пока они не позволят мне большего, пока не раскроются и не впустят меня...пока ты не застонешь и не обовьёшь руками мою шею... пока твоя любовь не предаст твою решимость быть равнодушной...
- Давай лучше посмотрим собачку нашей соседки, слышишь тяфкает во дворе, - говоришь ты.
Снова пробуждение. Ты сказала это нарочно, потому что знала, что за этим последует. Или  ты просто дура?
Вот здесь ты можешь услышать мой сдержанный смех...
- Прекрасно, я так и знал... "нет" опять нет... ладно дорогая моя. Смотри собачку... только без меня, я приду когда ты и правда захочешь согреть меня, а не подразнить.
Я вчера смотрел Унесённых Ветром. Тебе точно нужен такой вот Рэт Бадлер, которому всё равно... любые твои перемены настроения.
Только я на него не похож...
Хорошо что я не раздевался, теперь бы пришлось путаться в штанинах и мучиться с пуговицами

Ну что за слёзы? что за слёзы, моя леди? Вы ведь именно этого хотели... просто я перестал вздыхать молча и говорю то, что чувствую когда вы ведёте себя так...
Ты думаешь, я забыл твоё письмо?

Я бы не ушел вчера, если бы ты не написала так...холодно и безразлично

Это не упрёки, ты всегда жалуешься что я упрекаю. ЭТО НЕ УПРЁКИ. Я просто хочу чтобы ты поняла ... почему я не остался с тобой этой ночью...я был один. Со мной не было женщины. Стихи я читал другой ДО того как ты повернула ключ в дверях... Я ушел вникуда. На улице было очень холодно.. я просто уехал далеко... чтобы далеко было возвращаться и всё таки вернулся. Ты... моя болезнь, я не могу от тебя избавиться... и не смогу, как бы не хотел. Пленный король... ты позабыла о нём. А он ведь не исчез. Ты перестала в него верить. Хочешь просто разрушить его мир. И свой замок закрыть от меня... а я и так не иду, раз тебе не нравится КАК я смотрю в твою душу.
Я тоже знаю..что сейчас будет.
Ты...Боже мой когда же ты перестанешь мучить меня? Когда я смогу знать что ты скажешь в следующий момент, когда перестану ждать льда? Сейчас ты целуешь, а через мгневение...опять насмешки и оскорбления. Или глупости, вроде этой собачки.
Хорошо... сейчас ты целуешь.
Я закрою глаза и заткну уши. Чтобы не слышать тех слов которые убивают мои мечты и романтические видения.
Я... действительно старый идиот и вижу не то что есть, а то что я хочу увидеть.
Я придумываю тебя и люблю эту несуществующую Анну.
Люблю тебя сейчас. Ни про что не хочу слышать больше. Просто целуй меня. Заставь меня забыть что мечты мои - только мираж. Заставь меня поверить хотя бы не час что ты такая... нежная, любящая. Какая была когда-то у тёплого моря, под южными звёздами, на песке хранящем тепло дня. Ночь согретая днём...
Сейчас зима.
Холодно... совсем холодно... а то море - сон. Приснись мне прежняя. Я закрою глаза и усну... приснись мне, Анна!
Люби меня в моём сне...
- Я люблю тебя.Как в первый день люблю, но не могу, не заставляй меня и не проси!!перебороть ненависть и боль в сердце.
Иногда, за глыбами льда вспыхивает Огонь и я страстно желаю видеть тебя, обнимать, целовать..., но тяжко и угрюмо нависают эти льды над робким огнем...и он угасает.
А когда я вижу твои слова к ней...ее слова...Это похоже на дрожь земли, сотрясаемой изнутри бущующей лавой.И я ненавижу.
Пусть я сто раз крещеная, вера моего народа мне ближе по крови. Око за око, зуб за зуб...Только гордость мешает мне сделать то, что я хочу.И слава богам, что она боиться и презирает меня.Ее страх - ее спасение. Пока она сама не наступит на змею, змея будет ждать.
Можешь смеяться...

ЗДЕСЬ МЕСТО ДЛЯ ДОБАВЛЕНИЯ ЭПИЗОДОВ



Эпилог

Да, это я, Дикон.
Давно не писал сюда открыто.
Я люблю этот дом, люблю эти стены.
дом не виноват в ошибках человека, который в нём живёт и потому - стены остались. Я не разрушил их. Пощадил себя. Возможно это слабость. Меня упрекали во многих грехах, в том числе и в одном очень тяжком на мой взгляд. Что я хочу казаться не тем, кто есть на самом деле.
В сети это искушение велико и преодолеть его трудно. Скорее всего, невозможно. И не потому, что все кто живут или временно предаются релаксации в сети обманщики и притворщики.
Происходит это ненамеренно.
Я всё пытаюсь объяснить только себя самого, больше никого... только себя
Почему в этом доме я был таким, а допустим, в журнале Родриго Вивара другим? Значит ли это что  лгал там или здесь, а может  там и здесь...
Нет, я не лгал. Я говорил сам с собой, вот что это такое. Я ставил декорации и жил в них. При этом  со стороны смотрел на того, кто живёт в них.
Я помню, у Ремарка есть в "Жизнь взаймы" когда Лилиан спускается с трибун на гонках, весь этот мир представляется ей сменой декораций.
А механизма, колосников этой сцены  не видит никто  и не увидит. Потому, что их прикрывают наши представления о мире и о себе в нём.

В этом доме я видел себя. Здесь я растил и лелеял свою любовь к тому чего "нет и не будет" Я ХОТЕЛ так любить. И любил. Свои мечты. Любовь эта превращалась в слова. Она жила в них. Но Пигмалион и Галатея не стали реальностью. Более того, никаких перемен не произошло. Мне только казалось, что создаю Галатею, на самом деле разве кто-то может изменить другого человека по своему образу и подобию? Это дано лишь Богу.
Потому, осознав тщетность своих попыток, все слова из этого дома я удалил. Удалил бесстрастной рукой Фемиды. Глаза её завязаны и потому вся нежность и страсть этих слов не смогла подействовать на справедливость. А справедливость в том, что не проклиная своей мечты я отпустил её совсем. В никуда. Она исчезла. Я благодарен ей за то, что она была. Но больше не хочу нести в своём сердце груз этих слов, обращенных к кому то... кого я сам придумал.
Когда сжигаешь письма сначала больно, а потом легко.
"Не трать время на того, кому ты больше не нужен" (с)
Я бы добавил: посмотри вокруг и постарайся заметить того, кто в тебе очень нуждается. Пусть прошлое и кажется тебе чем-то удивительным  и настоящим, оно всё равно есть прошлое. И не сравнивай его с будущим.  Живи. Живи тем, что есть. Ищи радость, равновесие, покой.
Бурные страсти, ссоры, примирения, создают иллюзию настоящих чувств, но ты растрачиваешь себя на это и ничего не созидаешь. А душевный покой, может быть, и кажется кому-то скучным и пресным болотом обывателя, но если посмотреть на нашу жизнь, как она есть – только это и остаётся. Это самое. День за днём.
И надо научиться ощущать в этом счастье. Оно там есть. Его много. Настоящее, без надрыва.
Простое человеческое счастье.

Я понял, что не буду счастлив, пока мои воспоминания живут во мне, и я буду надеяться, что однажды всё вернётся.
Не вернётся потому, что этого не было. Был я. Один я…
Сейчас я тоже здесь один.
Может быть…только я не буду загадывать.
Пусть всё само происходит. Без моего вмешательства.
Ничего не буду больше придумывать.
Посмотрим…

У меня остался этот дом...Остались его стены, его окна. Для меня они выходят на реку Фонтанку в районе площади Островского. Пока не знаю, что я буду тут делать. Но я сейчас сижу тут, курю трубку и во мне нет вот того болезненного переживания вроде "Вон в той комнате в прошлое Рождество горели свечи и...". Нет. Просто стены, потолок, окна, шорох шин по мокрому асфальту, блики света на потолке...
Я могу пойти на кухню и вскипятить чай, могу встать под душ, прочувствую как горячие струи воды станут литься мне на голову и плечи, могу лечь спать.
И не будет никаких страшных снов.
Здесь вообще больше не будет снов. Совсем. И не потому, что я посыпал порог толчёным кирпичом, а потому, что я проснулся....




на протяжении ряда лет, начиная с 2002 года

История этого произведения очень проста - это собрание эпизодов, зарисовок, диалогов, которые я могу приписать общению моей второй "сущности" с её "музами". И "сущность" и "музы" не есть реальные люди, хотя слова их написаны реальным человеком, создавшим в воображении идеальные образы, которые получили голоса, жизнь, даже некий мир. Все эти истории - вымысел, мистификация, ничего из этого не было и быть не могло потому, что моя вторая "сущность" - мужская, она жила и живёт только в Сети и её оппоненты, друзья, подруги так же в Сети и обретают жизнь только в общении с ней. Автор всей этой мистификации - я, но в диалогах изредка присутствуют соавторы, я не считаю это нарушением авторских прав, совместное лицедейство и не более.Одна из игр, в которую играют люди.Те, кто отвечали мне знали, кто я есть на самом деле,но не признавались в этом, они желали быть в заблуждении и получали удовольствие от игры. Хорошо это было или плохо, честно или нет - разбирать теперь уже поздно. Это БЫЛО, ДЛИЛОСЬ и ЗАКОНЧИЛОСЬ.Прошлое не имеет сослагательного наклонения.Ничего нельзя поправить или изменить.Можно забыть или помнить. Я - помню...
Заполнять эту картину я буду постепенно, добавляя найденное и на мой взгляд наиболее ценное. Когда добавление эпизодов закончится я сделаю соответствующую запись о том, что проект завершен и закрыт. Он не предназначен для печати и останется жить только в Сети.


Добавить в альбом

Голосовать

(Голосов: 3, Рейтинг: 3.67)

Обсуждения и отзывы

Туры в Хорватию и Черногорию

18+
Продолжая пользоваться сайтом вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и использование файлов cookie.
Ознакомиться с нашими соглашением об обработке персональных дпнных можно здесь, с соглашением об использовании файлов cookies здесь.
© «МегаСлово» 2007-2017
Авторские материалы, опубликованные на сайте megaslovo.ru («МегаСлово»), не могут быть использованы в других печатных, электронных и любых прочих изданиях без согласия авторов, указания источника информации и ссылок на megaslovo.ru.
Разработка сайта Берсень ™