планета Поэтян и РасскаЖителей

Анекдоты

Логин:
  
Пароль:

Текст для выбора:
  
покупайте : зубная паста "беззубик" и крем для волос "лысяшка" теперь с 100% скидкой!!!


Раздел: Анекдоты
Прислано: поетесса 2011

Президент приказал немцу русскому и англичанину  зайти в шкаф где было много комаров . Идет немец вернулся с прыщами идет англичанин вернулся с укусами идет русский вернулся без укусов и без прыщей немец и англичанин спрашивают :"как ты так пришёл без укусов и без прыщей , а русский говорит:" я одного комара , а все на похороны пошли


Раздел: Анекдоты
Прислано: кирилл

Встречаются ёж и колобок.Колобок говорит в первый раз вижу волосатых колобков.А ёж говорит в первый раз вижу лысового ежа.


Раздел: Анекдоты
Прислано: Серёжа

Чукча задумался: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!"
Приходит к шаману, и спрашивает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?"
Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная"
Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет?..., пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает: "Зима холодная или теплая будет, однако?"
Те отвечают: "Холодная будет"
"Почему?"- спрашивает шаман;
"А вон чукча дрова готовит!"


Раздел: Анекдоты
Прислано: Сам

- мам? а почему наш папа лысый?
- потому что он умный папанаш!
-а почему у тебя много волос?
- так все заткнись и ешь кашу!


Раздел: Анекдоты
Прислано: Всемьюзик

Чтобы ввести засыпающего человека в бесконечный цикл, нужно
накрыть его треугольным одеялом.


Раздел: Анекдоты
Прислано: Сам

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!


Раздел: Анекдоты
Прислано: Андрон

Абонент не доступен, или не хочет с Вами разговаривать. Вы можете оставить Ваше сообщение при себе!


Раздел: Анекдоты
Прислано: Андрей

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"


Раздел: Анекдоты
Прислано: Мишка-91

Вовочка а почему твоя мама весь день лежит на кровати она что заболела нет она боится что папа кровать пропьёт


Раздел: Анекдоты
Прислано: Настя

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Раздел: Анекдоты
Прислано: сам

Как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет"


Раздел: Анекдоты
Прислано: zotik

Жена с утра похмельному страдальцу сообщила,что скалку новую в хозяйство прикупила. иошарашенный мужик глазами коасными беспомощно моргает: Ни капельки спиртного дома нет!! А эта лярва...мебель покупает!


Раздел: Анекдоты
Прислано: капитан "СПЛИН"

Рексона. Не дай своему поту засохнуть.


Раздел: Анекдоты
Прислано: сам

колобок повесился


Раздел: Анекдоты
Прислано: толстый

Новый рекламный ролик от "ОРБИТ":Джуниор пользует стоящую в коленно-локтевой позе Синтию.блаженно стонет:"хорошо то как,маша!"синтия,повернув голову,насколько позволяет поза,недоумённо:"меня зовут синтия!"Джуниор,бросив в рот очередную таблетку "ОРБИТ",И СВЕРКАЯ ОСЛЕПИТЕЛЬНОЙ УЛЫБКОЙ:"ДА какая на хрен разница...ВСЁ РАВНО ХОРОШО-О-О!!!"


Раздел: Анекдоты
Прислано: капитан "сплин"

- Что-то у вас барабанщик какой-то странный?
- Да нет, просто он раньше радистом был.
- Гитарист тоже какой-то странный
- А этот раньше электриком работал.


Раздел: Анекдоты
Прислано: ZZZ

Делу время, а по телеку чё?


Раздел: Анекдоты
Прислано: 3322

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси,
водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я
выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает:
"Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и
у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?


Раздел: Анекдоты
Прислано: Ольга

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...


Раздел: Анекдоты
Прислано: Ольга

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???


Раздел: Анекдоты
Прислано: Ольга

Стоит торговец рыбой.

-У вас рыба свежая.
-да конечно.
-А почему она не шевелится.
-она спит.
-а почему от нее такой запах.
-слушай,а ты себя во сне контролируеш?


Раздел: Анекдоты
Прислано: Ольга

Лучше синица в руках, чем под кроватью утка.


Раздел: Анекдоты

Проснулся утром композитор. Умыл Глазьева, подмыл Бородина, выпил Чайковского, закусил Хренниковым. Вышел на Дворникова и вдруг, Бах! "Могучая кучка". Он сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену и присыпал Гуно Глинкой.


Раздел: Анекдоты
Прислано: Savi

Сидит мужик на рельсах на путях, к нему другой подходит и говорит:"Подвинься, я сесть хочу".


Раздел: Анекдоты

Мужик проработал всю жизнь в консерватории. Когда он шел на работу и с работы проходил мимо памятника Бетховену. Каждый день проходя мимо него он снимал перед ним шляпу и кланялся. И вот его отправили на пенсию,последняя радость жизни потеряна. В последний раз он пошел на работу чтобы оформить необходимые документы,и проходя мимо памятника многозначительно,прискорбно улыбнувшись складывает фигуру руками и издевательским тоном произносит бе бе бе бе мелодией 5 симфонии композитора.


Раздел: Анекдоты
Прислано: is

-Циля, отуда у Вас такое шикарное колье с бриллиантами?
-Ох,не знаю, мой Альбертик про это уже второй год на допросах молчит!


Раздел: Анекдоты
Прислано: Владимир

Он достал ее луной с неба.


Раздел: Анекдоты
Прислано: Управсайт

-Я на днях видел Сыромыжкина!
-Да что ты? Как там его зубы?
первый достает из кармана вставную челюсть
-да как зубы...зубы то впорядке, а вот как теперь его жена будет жить...


Раздел: Анекдоты

приходят в магазин два алкаша смотрят на витрину видят водку дорогую
один другому говорит смотри на водку
а другой отвечает так это для не пьющих


Раздел: Анекдоты
Прислано: пуууууууууууппсссссс

Меняю пепельницу на капельницу


Раздел: Анекдоты


Warning: preg_replace(): Unknown modifier '(' in /home/virtwww/w_mega2610_c76ae6e2/http/bitrix/templates/ms2013/components/bitrix/system.pagenavigation/vsemusic/template.php on line 35
Начало   Пред.     Кладезь 79 - 49 из 79     >      >>> 
[4] 3 2 1
Случайная страница

Вы можете прислать ваши бисеринки в Кладезь.
Они будут опубликованы после проверки модератором.


 
Ваше имя*
Раздел*
Отгадка (у загадок)
Текст*
Защита от автоматического заполнения CAPTCHA
Введите слово с картинки*:

Туры в Хорватию и Черногорию

18+
Продолжая пользоваться сайтом вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и использование файлов cookie.
Ознакомиться с нашими соглашением об обработке персональных дпнных можно здесь, с соглашением об использовании файлов cookies здесь.
© «МегаСлово» 2007-2017
Авторские материалы, опубликованные на сайте megaslovo.ru («МегаСлово»), не могут быть использованы в других печатных, электронных и любых прочих изданиях без согласия авторов, указания источника информации и ссылок на megaslovo.ru.
Разработка сайта Берсень ™